En alguna entrada anterior
les dije que me encantan los hombres.. pero me gustan por SIMPLES. Las mujeres somos muy complejas, nos enojamos
por todo, porque si, porque no, porque también… queremos un man que nos haga
reír y que al tiempo nos proteja (algo así como un payaso ninja), pero que al
tiempo sea un man sensible y tierno (pero que no sea marica).. Eso sí, que solo
tenga ojos para nosotras, pero que no sea intenso.. si eso no es complejidad no
sé que lo es, en todo caso, el tema de la semana está dedicado a ustedes
queridos y simples hombres: Como hacer enojar a una mujer!
Te la presento?? .. Querido simple, yo se que la
vieja esta muy buena y cada vez usan menos ropa pero porque no disimulas un
poquito??? Las mujeres coincidimos en que este es el número uno de las cosas
que más odiamos de ustedes. Si la vieja en cuestión esta divina y no le puedes
quitar los ojos de la cara, de las tetas o del trasero, entonces sé más
discreto.
El
maravilloso deporte del Rasquinboll.. en serio???
Rascarte las bolas está limitado para tu intimidad.. eso se queda para tu
carro, tu casa, tu cama, y bueno, cuando
ya hay confianza con tu pareja o años de casados y de convivencia vaya y
venga.. pero entre compañeros de trabajo??, en plena conquista??, acabando de
conocer a alguien?.. esto es lo mas odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo
abominable que ustedes imaginen. Unos se meten la mano al bolsillo y otros se
rascan descaradamente como si tuvieran “la sabrosiña” y ¡Como si nadie se diera
cuenta! En mi caso, yo le pongo la X al simple que sorprendo en este acto.
Más duro que un sancocho de tuerca.
Con tus amigos eres el propio príncipe! Todo el mundo goza de tu
generosidad de sultán, pero con ella eres como una caja fuerte. No entiendo
porque querido simple, padeces el síndrome benefactor con tus amigos, pero a
ella no le regalas ni los buenos días? ¿Para que quieres quedar tan bien con
tus amigos si la que te aguanta todo el tiempo es ella? La que te escucha, te
abraza y te ama, soporta las neurosis, tus histerias, tus peos, etc…
Baja la tapa del baño!!!!! ¿en que idioma hay que
decírtelo??? Porque diablos tenemos que enterarnos de que usaste el baño antes
que nosotras? ¿Lo haces por flojera, olvido o por buscarnos la lengua? Lo más
asqueroso para nosotras es precisamente tener que hacer ese trabajo: bajar la
tapa, limpiarla de lejos y en ocasiones, bajarle a la palanca porque además, ni
eso pudiste hacer. Es casi como volver a cambiar pañales.
Gorda tu abuela!!!.
Aunque en ocasiones sea cierto, ¿Entonces qué es lo que te hace estar
con ella? En ese caso, ve y busca a todas esas que miras en la calle para ver
si acaso alguna de ellas voltea si quiera a mirarte.
“Olvidar” la cuenta.
Aunque en este siglo parezca que ya no existen modales de etiqueta,
siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún,
que ella pague toda la cuenta. Mi querido simple, TU tienes que pagar la cuenta
SIEMPRE o CASI SIEMPRE sobre todo si estas en plena conquista. Así no te quedarás en la mente de la vieja
como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te
conviene.
Pelos enjabonados. Que
asco!. Es común que las mujeres usemos
un jabón para manos, otro para la cara y otro para el cuerpo. Ustedes usan uno
para todo. En ustedes es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de
manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para nosotras es preferible tener
millones de bacterias en nuestras manos antes que tener que enfrentarnos con
tus nada-agradables pelos masculinos.
Por favor depílate los pelos. Compra un jabón para ti o la mas fácil,
lava muy bien el jabón después de usarlo.
Quieres que yo maneje?.
Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser
mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto
conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es
darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí
si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”,
“Estaciónate bien” y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del carro. Por tu propio bien, cállate y disfruta el
paisaje.
Perfume de tus entrañas.
Con que ya le cogiste confianza y ahora te la peas y eructas a toda
hora?.. Para muchas de nosotras es tan ofensivo como para ustedes nuestros
ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos
tenemos necesidades pero es que ustedes lo hacen como para ganar un concurso! Querido
simple, si nosotras quisiéramos tener un hombre campeón, nunca sería uno que
venza en el concurso internacional del peo.
Por favor ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que
tengas al alcance.
Ya te dormiste???.. Querido simple, es justo en el
momento cuando necesitamos un abrazo y que nos digas wow que polvazo!! ¿Acaso
somos tu mejor somnífero?. Si te da sueño postcoital te recomiendo tomar dos
litros de café después de cada revolcada.
Amar mas a tu carro. Muchas mujeres no entendemos como pueden gastar
tanto en sus carros y dedicarle más dinero y tiempo que a nosotras mismas. Y si
lo que hacen es para impresionar a otras viejas, peor!!.
El futbol, tu “otra novia”.
Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se
trata de uno que sigues los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de
hacer planes con tu nena por ver un partido, estás entre los tipos menos
deseados por mujer alguna. Si le pides que cada domingo sea en su casa, que la
limpie y prepare la comida porque tus amigos están por llegar, olvídate de ella
para siempre. Y no regreses nunca, querido simple: estás soberanamente jodido.
Ropa tirada en todos lados.
¿Acaso crees que tienes una sirvienta en la casa? ¿Que tu mujer irá
detrás de tí recogiendo la que el honorable caballero deje a su paso? Esos
tiempos ya están muy atrás. Mira pedazo de simple, para eso existen cestos o
canastas de ropa sucia, camina hacia alla y lleva tu humanidad hacia ellos y
solo depositala! Con eso te evitarás una tremenda discusión.
Comenzar a comer antes. Tu JAMAS puedes comer hasta que el anfitrión de la
casa inicie o, por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tu
hambre es mucha y no eres muy afecto a seguir las reglas, seguramente te habrás
atragantado con cuanto platillo se te puso enfrente antes de siquiera
percatarte que ella estaba ahí. Lleva una barra energética para calmar el
hambre desde antes o como dice la propaganda “cómete un Snicker”
Echarle en cara sus errores frente a extraños.
¿Que pensarías si ella sacara a flote todas las cosas que odia de tí
delante de la gente a la que quieres impresionar, ya sea en una cena o una
comida de negocios? Ni pensar que un día se te ocurra decir delante de tu mama lo
mal que cocina tu mujer, porque entonces si le estarás declarando la guerra y
tendrás pelea fija por toda la eternidad.
Odiar el baile.
Si a tu mujer
le gusta sacarle el brillo a la pista, más te vale que te metas a unas clases
de baile porque no hay nada peor para una mujer alegre a la que le encante la
música, que andar con alguien que no mueve ni un dedo y no precisamente en la
cama. Si no te gusta bailar levántate a
una coja o preparate para los interminables cuernos que te esperan.
Ir a fiestas sin ella. Aunque decimos que somos muy abiertas y liberales
como para enojarnos por tonterías como ésa, pues sí, nos molesta mucho. Si
tienes el descaro de pedir permiso a tu chica para ir solo con tus viejos
amigos de la universidad, donde se encontrará seguramente tu ex, olvídate papi
chulo. No podrás ir ni por error. Si lo haces, y lo ocultas eres hombre muerto.
Que seas flojo.
Ella
trabaja, hace el aseo y te prepara la comidita y ¿tú te la pasas echado en el
sillón? Eres la peor escoria del universo, al menos en su punto de vista. Mira pedazo de simple flojo de mier.. es
preferible que te cortes una pierna.
¿Qué es el futuro?..
Cuando las cosas van más en serio y tu novia te pide que ‘hablen’,
seguramente no será para regañarte o preguntar tu opinión sobre la muerte de
los delfines, si no para que definan que quieren hacer juntos en el futuro. Se
trata ya de compartir una vida, y es algo importante. Entonces, parecerá que
has sido secuestrado por un OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni
gestos, y a ella no le gustará nada. Cuidado con la cabeza, porque volarán los
platos. Y ni se te ocurra cambiarle el
tema por un “¿No te gustaría tener un perrito?”.
Recuerda.. nadie
escribe mas rápido que una mujer enojada! Si la pelea es por mensajes de texto,
dejala que escriba y escriba y escriba y dile: mi amor, como siempre, tienes la
razón. Asi la desarmaras de una y cuando
la veas te besara y te abrazara como si nada pasara.. eso si, no te aseguro que
todo acabe ahí, por que las mujeres no olvidamos.. archivamos.
Feliz semana!
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