TODOS SOMOS VALIENTES… HASTA QUE LA CUCARACHA VUELA

Quien no ha tenido miedo?.. Yo digo en voz alta: “no le temo a nada” pero no es sino que me tropiece con una cucaracha para sentir una mezcla de repulsión, asco, y otras cuantas cosillas en mi interior.. “guacatelaaaa!!!!” pero sé claramente que se traduce en una sola cosa: MIEDO.  Le tengo más temor a las cucarachas y a las ratas que a cualquier cosa en la faz de la tierra. 

También hay otros miedos que todos tenemos y que experimentamos en algún momento de nuestras vidas y ese es el tema de la semana.  Desde ya les advierto: no voy a tocar el miedo a la soledad.  Ese que nos envuelve a los que hemos tenido heridas profundas por amor y que inevitable nos hace sufrir, pensar y cantar: “porque a mi???”.. “solaaa otra veeez” “quítame a ese hombre del corazón…” y todas las canciones que se te ocurran de despecho.  Ese miedo es difícil de enfrentar, apenas estoy aprendiendo a superarlo y como no tengo consejos que dar: NO VOY A DISERTAR SOBRE EL TEMA.

Como enfrentar los miedos?? Para ponerle el pecho a los miedos hay que tener algo que se llama VALOR.  Ese que hace falta para detener a un ratero (una vez casi le parto el brazo a uno que me quería robar una cadena en Bucaramanga a mis tiernos 18 añitos), o tener esa conversación que estas aplazando desde hace días con tu pareja cuando te dice o te escribe: “tenemos que hablar”. El valor es ese empujón que te falta para dejar de titubear y mantenerte en control hasta el final, sin importar nada más.

Aquí va mi conteo de algunos miedos más populares y como hacerles frente. 

1.   MIEDO A TODO LO QUE SE ARRASTRE, CORRA Y VUELA.. (no precisamente de los que van a la cazuela).  Conozco muchos casos de personas que se paralizan literalmente al ver un bichito (así sea minúsculo).  Este miedo intenso puede bloquear la corteza frontal de tu cerebro, que es la parte que se responsabiliza de la lógica.. Como tú te bloqueas, no razonas y por ende gritas como niñitaaaa (así seas el macho alfa entre tus amigos!).  Así como los hombres lloran, también los hombres gritan y más cuando ven un murcielaguito, cucarachita, ratoncitos y arañitas.. frescos que no les voy a dar duro hoy!.  Para enfrentar a esos siniestros animales, tu trabajo consiste en suprimir esa ansiedad que te produce verlos. Lo mejor es que rápidamente reacciones como reaccionaba mi mamá cuando yo hacia algún daño en la casa y aparecía con “la chancleta más rápida del oeste”.  Ocupa tu mente rápidamente con algo para que no tomes la actitud de "Esta araña me va a matar”, revisa lo que te rodea (ármate del palo de la escoba) y controla tus nervios antes de hacer cualquier cosa. En últimas, llama a alguien!! Piensa algo: todos los animales a los que temes te tienen más miedo a ti de lo que tú a ellos! O les haces frente o sales de la escena sin hacer show.  Otra cosa, por favor madura!, si matas esa cucaracha con la chancleta, puedes volver a usarla! (conozco a más de uno que corre a buscar otro zapato o chancleta que no sea el que tiene puesto para no quedarse con la sangrecita de la víctima como evidencia).  También conozco a otro personaje que se monta en la cama, se sube en las sillas y grita como nena quinceañera: “mamiiiiii veeeeen”.

2.   MIEDO A LAS CULEBRAS. No hablo de las que se arrastran, hablo de las que no te dejan dormir y acaban con tus quincenas.  Los problemas de dinero no desaparecen con facilidad, pero vivir con ellos no ayuda. Lo peor de una preocupación financiera es que le permites que invada tu vida y te amargue día y noche.  Para enfrentar este miedo explota los caprichos de tu mente y llena tu cerebro de una lista interna de tareas.  Cada vez que haces algo para completar una de ellas, tu cerebro se relaja!  Estúpido no?? Aprovéchate de esto y fija tus pensamientos en algo que puedas lograr. Aun el simple hecho de revisar tus estados financieros y cuadrar tus deudas para darte cuenta de las cosas te va a ayudar a tranquilizarte. Cualquier progreso te va a liberar. Si lo analizas bien y estás tomando el camino correcto, tu ánimo se elevará.  Como recomendación final: Si no tienes para pagar, NO TE ENDEUDES, vive tu realidad y sé feliz con lo que tienes. (Si quieres estrenar, prueba a hacer intercambios de ropa  y accesorios con tus amigas más cercanas.  A mí me funciona de maravilla!!).

3.   MIEDO A HABLAR CON TU PAREJA.  Ese momento difícil donde escuchas “tenemos que hablar”.. tu solo dices: “mieeeee y ahora qué???” Lo evitas tanto como puedes, pero inevitablemente el momento llega y seguramente alguien terminará con el corazón destrozado, sangrante y pisoteado en el suelo. Cuando llega ese "Tenemos que hablar”, comienza una dura contienda que dará pie a un temblor de los que desmoronan las relaciones. Te gastaste una plata que debías pagar, aceptaste un trabajo en otra ciudad, o perdiste plata en el casino y necesitas confesarlo o, simplemente te enamoraste de alguien más y no puedes con el cargo de conciencia. El caso es que debes hablar y no tienes el valor. Existen Psicólogos que sugieren que, tal vez, en realidad no necesitas valor... sino un pedazo de papel en donde escribir toda la historia. Aun si decides soltar la bomba en persona, escribir lo que sientes puede hacer que la charla sea un poco menos difícil. Si te tomas el tiempo de preparar un discurso, serás más sereno, cuidadoso y menos hiriente.  Te invito a practicar ante un espejo o en tu carro mientras manejas (esa es mi estrategia diaria!!, afortunadamente la gente cree que voy cantando o hablando por teléfono), te aseguro que te sentirás mejor ya que los que escribimos y/o hablamos sobre nuestros sentimientos, experimentamos emociones menos dolorosas (En lo personal me ha servido mucho para superar rupturas de todo tipo).  CONFRONTA! No seas tan pendejo de enviarle mensajes de texto o correos electrónicos.  Pero bueno, si no tienes los pantalones bien puestos y prefieres envíar una nota o correo electrónico bien escrito, le darás la oportunidad de estar a solas cuando lo reciba y asimile la información y hasta te puedes salvar de una difícil escena, pero créeme: quedaras como el(la) hue$%# más grande de la faz de la tierra.

4.   MIEDO A HABLAR EN PÚBLICO.  Pasas al tablero y te da dolor de estomago; vas a hablar en la junta directiva y te da mareo; caminas al podio y te congelas. No estás en peligro, pero aún así estás aterrado!!. Este miedo está arraigado en la necesidad de agradarle a los demás.  En términos generales, el nerviosismo demuestra que somos respetuosos de aquellos cuyas opiniones valoramos. El problema es que, mientras te preocupas por la manera en que los demás te perciben, te vuelves consciente de tu propia angustia y te angustias más. Pero ¿cómo recuperar el valor? De entrada, no hagas nada sin pensar. Formula un plan. La confianza es un excelente escudo contra el miedo.  Busca cosas que te llenen de confianza (a mi me funciona una buena presentación personal, la pinta perfectamente combinada con los accesorios, el perfume, el maquillaje adecuado para la ocasión) y luego, debes pasar de la concentración en el tema principal a un asunto secundario, incluso puedes contar chistes (dependiendo el escenario, ajustarás tus comentarios graciosos por supuesto).  Haz el ejercicio de conocerte a ti mismo y aprende a comprar la ropa que mejor te favorezca, así como comportarte de acuerdo a la ocasión.  Haz de tu espejo el mejor aliado y practica ante el y verás como poco a poco vas superando este temor.

5.   MIEDO A CONFRONTAR UN PROBLEMA CON UN COMPAÑERO EN EL TRABAJO.  Para muchas personas, el aspecto más atemorizante en la vida profesional es iniciar una conversación desagradable con un colega, o reprender a un subordinado, hacer retroceder a un compañero de tu misma jerarquía o hacer frente a un jefe abusivo. Y créeme que no quieres ser el "pendejon de la oficina". Adicionalmente está demostrado que los empleados que no pueden defender sus puntos de vista corren mayor riesgo de perder sus trabajos.  Personalmente, para mí SI es un COMPLETO MAMERTO una persona que no defienda de manera controlada y profesional sus puntos de vista en el ejercicio de sus labores y hago lo posible por sacarlo de los colaboradores de mi plantilla de personal (lo sé, tengo que trabajar en el tema de la tolerancia!!).  Así que oblígate a hacerlo.  Desarrolla una estrategia que los beneficie a ambos. Pregúntate por qué han llegado a ese punto y qué es lo que verdaderamente quisieras que el otro sujeto hiciera. Conocer los intereses más importantes para tu contrincante hará que tu ansiedad pierda fuerza.  No lo creerás, pero en ocasiones este personaje termina convirtiéndose en un gran amigo.  Lo digo por experiencia propia.  Durante varios años aguante a una jefa abusiva, que me hacia llorar con frecuencia, por lo que estuve a punto de renunciar varias veces.  Hoy en día y después de sentarla en una oportunidad y con amor decirle todo lo que pensaba de ella somos grandes amigas… y mira qué curioso, ella no había notado todo lo que me hizo.  Estaba más preocupada en las presiones que tenía sobre ella que irradiaba eso a los demás, en especial a mí.

6.   MIEDO A ADMITIR LOS ERRORES.  Se te olvido hacer algo, Te equivocaste, te dio flojera y no hiciste lo que debías hacer a tiempo y se convirtió en un error que le cuesta dinero a la empresa en la que trabajas, volviste a salir con la vieja que todos te decían que no era buena para ti y otra vez estas sufriendo por amor... Pero por ahora solo tú lo sabes. ¿Deberías confesarlo todo y aguantar las burlas o guardar silencio y soportar una lenta agonía de incertidumbre? Lo que sientes es angustia, una "emoción por anticipado". Es horrible. Te sientes miserable todo el tiempo y la cosa solo se pone peor justamente porque estas esperando lo que te van a decir los demás". Pero debes saber que, en el momento en que lo resuelvas, tu angustia se convertirá en una "emoción por resultados", como vergüenza o remordimiento. Estos sentimientos también son desagradables, pero con el paso del tiempo se desvanecen. Lo mejor es que salgas de eso cuanto antes.  Confiésalo y sigue con tu vida. Sin importar lo duro del golpe, siempre logramos recuperar el equilibrio al paso del tiempo. Te aseguro que casi nada resulta ser tan malo como temías. A veces cometemos errores y después de tres semanas estamos como si nada. (Lo digo con conocimiento de causa, como soy tan visceral, emocional y pensamiento hablado la cag… con una alta frecuencia y por supuesto lo digo, le echo tierra y vamos palante).

7.   MIEDO A ENFRENTARTE A TU MALVADO VECINO.  Antes de echarle a la policía, cosa que puede tensar la relación a futuro, dirígete a su casa con la intención de hablar con él de manera civilizada.  Tal vez alguien en tu casa se encuentra un poco delicado de salud y necesita descansar, o estás trabajando en un proyecto importante. Invita a tu vecino para que te ayude a solucionar el problema, en vez de optar por una confrontación abierta. Además, es la estrategia que trabajará con mayor seguridad. Establecer primero una conexión con la otra persona deja la sensación de que te interesa su opinión, y, lo mejor, es que los pone en una posición mucho más receptiva.  Aprovecha para invitarlo a tomarse algo un día de estos y establece relaciones duraderas con él.  Nunca sabes cuándo lo necesitarás.

8.   MIEDO A ENFRENTAR LO DESCONOCIDO. Renunciaste o te renunciaron en el trabajo? Te dejó quien considerabas el amor de tu vida? Tienes la llamada malparidez existencial porque no le encuentras sentido a nada de lo que haces??.. amigo mío: Refúgiate en el SEXO!! Este es el modo más poderoso que existe de conexión entre humanos, y lo es porque libera oxitocina, una maravillosa  hormona que te mantiene en un estado de calma, risueño(a), radiante y físicamente mejorado.  Varios estudios han demostrado que los elevados niveles de oxitocina reducen las sensaciones de dolor y miedo, por lo que apoyarte en los demás es una gran alternativa. El contacto corporal y la liberación de hormonas te hará sentir mejor y esto se explica con un dato: a menudo, los mayores desastres son seguidos por un incremento en el índice de la natalidad. La respuesta es SEXO, SEXO Y MAS SEXO!  A tirar como conejos para superar el miedo a lo desconocido!

9.   MIEDO A PEDIR UN AUMENTO.  ¿Dudas si lo mereces? Mucha gente tiende a llevar con sus superiores una relación similar a la que puede sostener con sus padres. No te sientes a hablar con tu jefe buscando aprobación o reconocimiento. Mejor confía en la fría lógica de la economía. Recuérdale a tu superior lo que has hecho por la compañía y pide algo a cambio. Saber que te encuentras preparado para ello tranquilizará tus nervios, así como le hará entender que lo que está en juego no es tu valor como ser humano.

10.               MIEDO A VOLAR.  La mayoría de personas tienen miedo cuando viajan en avión. Mi papa se emborracha y con todo y pea igual reza, sufre, suda y hasta vomita.  Normalmente los vuelos en avión son difíciles de soportar por motivos del viento y las nubes, pero con la práctica todo se vuelve más sencillo. No es difícil dejarse llevar por las vistas maravillosas y olvidarse de la altura. Solo se necesita un poco de control sobre uno mismo. De esta manera se podrá tratar el vuelo como algo agradable o incluso divertido. Así el tiempo del viaje de vuelo se pasará más deprisa y antes de que uno se de cuenta, ya se habrá llegado al destino. 

Para acabar con el miedo todo lo que tienes que hacer es APRENDER a manejarlo y a controlarlo. Alguna vez leí que "La valentía no es ausencia de miedo, sino el control del miedo con maestría".  La tarea es lograr que el miedo se convierta en emoción que te empuja a hacer las cosas en lugar de hacerlas a un lado.

Hasta la próxima semana J

LOS AMIGOS, LA FAMILIA QUE UNO ESCOGE!

Si me dan a elegir entre tener novio, marido, amante, esposo o AMIGOS, que creen que prefiero???..

Es que así como con las parejas, uno también tiene todo tipo de amigos que van pasando por tu vida y la van marcando.  No hay felicidad completa sino tienes un amigo al lado. 

A veces los encuentras en tu misma familia (mi hermana por ejemplo, es una de mis mejores amigas).  Pueden ser hermanos, primos, tíos y porque no, sobrinos.    Así como tengo una clasificación de hombres (si ya sé que faltaron algunos y les prometí a mis amigas que hare una entrega especial para los que quedaron por fuera de la clasificación), también hay clases de amigos! El tema de la semana está dedicado a ellos.

Otra cosa, para los que se la tomaron a pecho escribiéndome a preguntar en que clase están ellos les digo, están en la mejor de todas: en mi corazón! Porque créanme que el que la embarra conmigo lo vuelvo: TRANSPARENTE.

Retomemos.. Les decía que hay CLASES DE AMIGOS (ojo, aquí caben los 2 géneros) espero abarcarlos todos.. Desde ya agradezco a tooooodos mis amigos que así tengan 2, 3 y hasta 10 tornillos zafados viven en mi corazón.

CLASES DE AMIGOS by Yiseth Caicedo J

Tengo que comenzar definiendo que para mí la palabra amistad es más que simplemente conocer a alguien.  Es compartir mucho más que un café y conocer mucho más que la edad y donde vive.  Para mí los verdaderos amigos se definen como sigue:

AMIGO(A): Ese que está a la hora que sea, en el lugar que sea y como sea aparece sin importarle su familia, su trabajo, sus compromisos.  Ese que sabe que lo necesitas y ahí está para ti.  Ese que sabe por qué lloras, con quien perdiste tu virginidad, quien es el amor de tu vida y a quien quieres ver muerto.  Ese amigo te presta plata, te presta y/o regala su ropa, su carro también es tuyo, así como su casa, sus papas, su cama y hasta su perro.  Ese te reclama cuando llevas más de 1 día sin saber de ti y te dice: “oye porque estas tan callada”???.  Ese que es una prolongación de tu mama o tu papa pero en versión más sobreprotectora y además se cree con derecho a opinar, decir, hacer, insultar, reclamarle y hasta pegarle al que se metió contigo. 

Este amigo, (que no es necesariamente uno solo), se ha emborrachado contigo, te ha aguantado tus llantos por amor, tus peos y eructos (hasta hace competencia contigo), odia a los que tu odias y ama a los que tu amas, te ha ayudado a robarse el carro de tu papa mientras duerme, te dice en tu cara: “marica pero es que en la repartición genética te toco toooooodo el culo de tu mama y su familia! O, nojodaaa pero tú si eres hueva! TE LO DIJE”!  Ese que te hace reír a todas horas con sus mensajes al celular con chistes vulgares. 

Es esa amiga intensa que te pregunta:

- Porque tienes esa cara de alegría últimamente?

- por nada..

- ay dimeeee!!

- No tengo nada, estoy normal. 

- No estás normal! Dimeeeeee!!!

- Nojoda jajajaja estoy normal!!! Tu si jodeees!!!

Y de pronto con su mirada picara y una sonrisita esbozada concluye lo siguiente:

-       A quien te estás comiendo que no me has dicho???!!!!!

Enseguida piensas: WTF?? Como lo supo?? Solo a ella se le ocurre concluir eso!! (Pero es que te conoce tanto que sabe que debes tener tu arrocito en bajo).

Es esa amiga a la que tienes que enviarle por mensaje la foto con la pinta del día, el collar nuevo que estas estrenando, los zapatos de los que te antojaste, la foto llorando, la foto feliz, la foto del man que te gusta, la foto del man que te quieres comer, la foto de cuando estás en clase con sueño, la foto del desorden de tu cuarto.. En conclusión: es una invasión completa y consensuada a tu intimidad y viceversa.

Es ese amigo al que tienes que avisarle siempre donde estas, que estás haciendo, con quien sales, a qué hora llegas y cuando conoces gente nueva te dice: “ay no pues, quédate con tu amiguito nuevo”.  Te cela más que cualquiera y te cuida como nadie. 

Es esta amiga que te avisa cuando tu ex novio esta con otra vieja en el mismo lugar y además te dice: “fresca que es más gorda que tu y además tiene ojos de vaca cagona! Ese man está loco por dejarte por esa vieja, más bien brindemos por tu soltería que ahora si vas a comer a la carta wohoooooo”.. (Con grito y todo) y que además cada vez que puede te manda fotos de manes en bola diciéndote: aquí está tu bombón! (y si es negro te lo manda en bola ofreciéndote morcilla!!)

Dicho todo esto.. Ese amigo no es amigo.. Ese es un HERMANO!! 

Ahora bien, habiendo definido quienes son a los que considero mis amigos comenzare la clasificación de los míos (tranquilos que aquí no están todos, solo están los que todo el mundo tiene!)

1.  EL BORRACHIN.  Siempre está buscando motivos para beber!  Te invita siempre a todos los cumpleaños, fiestas, conciertos, y aunque no tenga plata para pagar la cuenta siempre anda en su estado ideal: 3-15.  Ese es el que te grita a las 1:00 a.m. en lo mejor de la rumba.. “vamos a cagarlaaaa” y también te dice a las 5:00 a.m. cuando ya todo el mundo anda buscando comida e irse a dormir.. “nojoda ya???, ustedes si son huesoooo”.  Este personaje es realmente incansable!, quien quiera cargar con novio o novia borrachina tiene que seguirle el ritmo porque cambiarlo: MISION IMPOSIBLE (se ajuicia un tiempito y luego aflora su verdadero YO).. le preguntas, aja y que hiciste a la pelada aquella y te dice: “nombeeee no me aguantó el voltaje”!! Este amigo siempre te levanta el ánimo con su mejor sonrisa y la solución a todo: “ahoguemos las penas en alcohol”!!  Siempre te dice: “hombe vamos fresca que nos vamos a tomar unos tragos suaveee” y no sabes en qué momento te pegaste la pea del siglo y te agarra por el pelo para que no te vomites encima. 

2.  LA FARANDULERA.  En todos los aguaceros se baña.  Siempre está a la moda.. fashionista total.  Aparece en los periódicos al menos una vez al mes, es la mejor amiga de todos y tiene una personalidad arrolladora! Como no quererla??.. siempre te dice (oye, ese vestido es nuevo??.. esta DIVINOOO! Cuando me lo prestas??) cuando se ríe lo hace con ganas y cuando llora se echa a morir!! esta enterada de quien sale con quien, quien le puso cachos a quien, quien quedo embarazada de quien y hasta sabe cuándo se va a morir alguno!.. Este personaje siempre te dice “ni digas que te enteraste por mí.. cuando te cuenten, hazte la sorprendida!”.. No se pierde matrimonio, fiesta del club, primera comunión, bautizo, fiesta familiar, fiesta de amigos, comida de celebración, cumpleaños, velorios y hasta entierros.. siempre estará ahí y por su puesto siempre será la mejor vestida del lugar.  Su personalidad es maravillosa y necesitas una amiga así que te recuerde que por más mal que estés nadie debe saberlo: “primero muerta que bañada en sangre”.  Siempre saluda con mucho cariño a todo el mundo hasta a los que no conoce (conozco a una que le dio un besote y abrazote a un mesero que estaba mejor vestido y con mejor presencia que muchos de los invitados porque lo confundió con uno de ellos hasta que el señor medio apenado le dijo: “buenas noches, que desea tomar?”.

3.  EL HIPPIE.  Este personaje siempre anda en un viaje hasta raro.  Por su caminar pausado pareciera que todo le importa un carajo, pero no! Viven su vida con una tranquilidad pasmosa y hasta envidiable.. si hay plata: bien, si no hay plata: también! “Al menos hay salud” te dicen.  Les importa un carajo si se ven bien o no. No les paran bolas a la moda y pueden pasar largas temporadas sin afeitarse o depilarse.  No tienen ningún problema en armar una mochila y arrancar para alguna playa, desierto, montaña y para los que están en esta categoría pero tienen más recursos, van de un país a otro sin ningún problema.  Están enterados de todas las tendencias de la nueva era, le gusta la música de protesta y hasta se identifican (incluso pueden llegar a tatuarse al Che Guevara).  Todos sus amigos les mamamos gallo porque creemos que fijo tienen un cultivo hidropónico de Maracachafa en su casa.  Tu amigo hippie siempre te dirá que vale la pena vivir y que no le pares bolas a nada, que el mundo gira solo.

4. EL INTELECTUAL.  El sabelotodo de tus amigos.  No hay nada que no sepa y si no, lo averigua.  Todos los temas los maneja perfectamente bien.  Habla de cocina al igual que de finanzas internacionales y el conflicto palestino-israelí sin inmutarse.  Esta siempre bien vestido, planchado, peinado, perfectamente sentado o parado.  Te lo imaginas en plena faena sexual parando para retocarse el peinado o el maquillaje.  No se desordena bailando y jamás da papaya bebiendo.. muy raramente lo veras borracho.. seguramente prendido, pero lo suficientemente cuerdo como para recuperar la compostura y calmarse.  No tienen arrocitos en bajo y no hacen desfogues con nadie o casi nadie.  Le meten el corazón a todo y eso los enreda.  No dan pasos en falso y cuando sufren por amor se recuperan a los 2 años.  Son tus mejores consejeros, te regañan con amor y te dan soluciones inmediatas.  Estos se dan cuenta de lo mas mínimo, incluyendo tu nuevo look y además alabándolo diciéndote: “te queda muy bien, pero yo JAMAS me haría eso en el pelo”.

5.  EL AMARGADO.  El propio amigo que ni sabes porque es tu amigo.  No se lo aguanta nadie, solo tú!.  Todos te dicen: pero como haces?? Es tan aburrido, tan amargado!! Se vuelve dependiente psicológica y afectivamente de ti pero por más loco que parezca, es uno de los más incondicionales a la hora de salir a poner la cara por ti.  Te defiende mostrando los dientes y no permite que nadie te lastime.  Son los que siempre te aconsejan que no tomes mucho (porque la ultima vez la embarraste), que les avise cuando te vayas a la casa, que cuidado le das más que un beso a ese man porque en la primera cita uno jamás pela el cobre… En últimas generalmente eres su único amigo y no puede permitirse perderte por lo que su lealtad es a prueba del tiempo, la distancia y los novios del momento. 

6.  LA LENTAAA.  Se ríe 10 minutos después del chiste justamente cuando lo entiende.   A veces puede incluso pasar varios días recordando el chiste y cuando lo repite o lo cuenta a otros lo hace mal.  No entiende las bromas de doble sentido, su modo de vestir es conservador y se escandaliza cuando pasas de una relación a otra como cambiar de calzones.  Es morronga total (ni te afanes, por dentro quiere ser como tu).  De esta amiga te ríes: de ella y con ella!!  Es una belleza de persona y también tiene pocos amigos.  Ella te dice que le cuentes cosas morbosas para luego decirte: “oyeeeee que bárbara”!! (y por dentro fijo piensa ayyyy que envidiaaaa).  Nunca la abandones, su lealtad es total.

7.  EL PAYASO DEL GRUPO.  Todo es un chiste.  Les resulta fácil sacarle partido a todo lo que ven.. ese te dice cuando te encuentra mal parqueado: “velo veee”.. si le das papaya te la montara de por vida y se encargara de contarle a todos lo que te paso y con seguridad agregará cosas que ni pasaron con tal de hacer reír a todos.  Siempre te hace reír, te presenta amigos nuevos, se burla de ti como nadie y por encima de cualquier cosa siempre corre en tu auxilio (no es su esencia servicial lo que le mueve, es el afán de chisme y de no perderse ni la movida de un catre).  Cuenta con que fijo te tomara fotos en el piso si te caes y además las publicará en las redes sociales.  cuando se enamora lo hace totalmente y no necesariamente del personaje más bonito ni mejor presentado, lo hace con la convicción de que encontró su alma gemela que aguante mucho más que la máscara de payaso que se pone.  El (la) novio(a) de este personaje tiene que armarse de paciencia y buen humor para lidiar con el(ella) porque de lo contrario le harán pasar un mal rato. 

8.  EL ROMPECORAZONES.  Siempre tiene un nuevo amor.  Como Tarzan, parece un mico, no suelta alguna cuando ya tiene agarrada la otra.  siempre dice las mismas cosas y a sus amigos nos dice: “esta vez si es para toda la vida”!!.  Cree firmemente en el amor, le encanta sentirse enamorado y disfruta la traga inicial.  Cuando el noviazgo se pone serio sale huyendo despavorido con el típico: “no eres tú, soy yo.. tu mereces alguien mejor..” se sabe todas las artimañas para engatusar a una nueva víctima: “eres lo más lindo que me ha pasado en la vida”; “no sé tú, pero yo creo que esto es amor a primera vista”; “contigo si me pongo serio, eres lo que siempre soñé”; “Hola hermosa, como amaneces hoy?”.. y lo peor: todas le creen!!.  Este amigo siempre está perfectamente vestido y huele como recién salido de la ducha.  Todo lo que se pone le queda bien y así no tenga un peso en el bolsillo y su carro este clamando por gotas de gasolina, siempre tiene una “hembrita” en remojo.  Con este amigo aprenderás todas las técnicas para ser un perfecto Playboy y no morir en el intento.

9.  EL LOCO.  Este personaje nunca ha madurado.  Tiene 1000 amigos y todo lo que hace le sale perfectamente bien.  Sus planes son invitarte a tirarte de cuanta vaina, montarte en las peores montañas rusas del mundo, se ríe todo el día de el mismo y de los demás y además siempre se refiere a el mismo como “soy un papacito, soy el duro del barrio”.  Con el todo es diversión y pocas lágrimas.  Le huye a la gente pesimista y espanta sus propias penas haciendo camping o montando bicicleta en planes todo terreno.  Ha probado algunas o todas las drogas pero solo para saber que se siente y es el primero en decirte de frente: “ojo, ese man es vicioso” (los conoce a todos).

10.  El QUE SE LAS SABE TODAS.  “Parce se lo tengo”; “fresco que yo sé como es la vuelta”; “No marica, yo sé donde lo conseguimos más barato”; “yo te hago la vuelta pero me das mi comisión”.  Así no sea de la ciudad en donde vive conoce hasta al perro y al gato de los vecinos y juega con ellos.  Siempre tiene plata en los bolsillos y anda en algún “business” como le llaman a algún negocio no necesariamente ilícito que tienen entre manos.  Venden hasta a una loca preñada.  Te sacan de líos, te prestan plata, te consiguen plata prestada al porcentaje que sea y para hoy mismo.  Son los mejores apoyándote con consejos optimistas y mandando literalmente para la mierda al que se meta contigo.  Incluso pueden llegar a proponerte: “si quiere le mando el man de la moto a este hp”.

A estas alturas del partido, ya sé cuáles son los tipos de amigos quiero siempre mantener.  Recuerda que tu tiempo es preciado, por lo que deberías aprovecharlo con personas con las que te entiendas bien.  Y tú qué tipos de amigos tienes y quieres mantener?

Ya que estamos en el mes del Amor y la Amistad que mejor que este mensaje para animar esta semana! Hasta la próxima J

COME!! REZA!! AMA???

Ya sé, ya se... a ver, la gente normal se enferma... estuve enferma y por eso regreso hasta ahora.  Pero calma pueblo ya estoy aquí con el tema de la semana... 

1.  COME!!!!.  Los que me conocen bien saben que mi relación con la comida es más que estrecha.  No es solamente comer por comer, está más ligado a cocinar!! Amo cocinar.. Si pudiera hacer solo esta actividad y que además me pagaran por el resto de mi vida sería más que feliz.  Cocinar y luego comer es más que una experiencia religiosa como dice Enriquito Iglesias en su canción.. Es elegir desde el principio el menú, los ingredientes, la atención a los comensales, la presentación de los platos, el vinito mientras cocinas (a veces término medio prenda), los platos en los que vas a servir, cubiertos, manteles,... carajo pero que complique!! Jajaja.. A ver, voy a ponerle orden.. Comer: es que uno tiene que comer muy bien.. Lo que te guste pero con ganas!! En mi caso, amo desde las chucherías hasta la comida muy elaborada y hasta la excéntrica.. No mentiras, no como grillos, ni cucarachas, ni hormigas culonas, ni mucho menos larvas.. Eliminemos la excéntrica.  Pero si me esmero por tratar de comer muy bien todos los días y no el típico ACPM de nuestra costa Caribe (arroz, carne, y plátano maduro). Esta promesa me la hice a mi misma cuando estudiaba en la UIS y no me alcanzaba la plata para hacer un buen mercado y a veces me tocaba conformarme con arroz con queso rallado o el famoso arroz al puente (con el platanito arriba).. Me prometí que cuando comenzara a ganar dinero iba a comer muy bien y a elaborar todas las recetas que conocía y las que estaban en mi imaginación.  Por eso comencé a escribir en un cuaderno todas mis recetas y las guardo con recelo porque los toques secretos NO SE COMPARTEN!..  Para los que creen que les di la receta completa alguna vez les tengo noticias: omití algo jajajaja.. Jamás les quedara como a mi :) .. Come!! Come mucho, come lo que sea: chocolates, chitos, maicitos, ceviche, langosta, cordero, lomo, Mero, la regla es que te encante y te haga feliz.. Te deseo que con cada comida tengas un orgasmo maravilloso!!

2.  REZA!!!!!!. Mi relación con Dios es muy cercana pero compleja.  Yo no rezo.  Yo oro, clamo, peleo, exijo, hablo, lloro, reclamo, insulto, pido perdón, me rio, echo chismes, consulto.. Pero en todos los casos siempre obtengo respuestas aunque a veces no las quiera.  Con los años he aprendido a reponerme de los golpes, cada vez más rápido y comprendiendo que todo lo que pasa es lo mejor que puede pasar incluso lo que he creído que no era justo o que no me merecía.  Créeme El no te da más de lo que tú puedes soportar.  Para los que no creen en Dios (mas de uno que conozco que esta de pelotera fuerte con El), busca dentro de tu interior en que creer, pero aférrate a algo que ilumine tu vida y te haga merecer mejores cosas cada día.  Recuerda “nada ni nadie tiene la capacidad de ofenderte, nada ni nadie puede dañarte, nada ni nadie merece más felicidad de la que mereces tu”.  En mi caso cada día que pasa me convenzo de que MEREZCO LO MEJOR.

3.  AMA?? No gracias! El amor solo para los amigos, familiares, hijos.. Pero este espacio no está dedicado a eso… A ver, no vamos a hablar de esos amores incondicionales, de entrega total y de manifestaciones locas de afecto compulsivo.. Esos están aparte de esta discusión.  El amor de este tema es el amor de pareja.. Ese que uno busca (y no encuentra).. No hay que buscar, dicen que ese llega y cuando menos lo espera.. (No creo mucho esto).. Pero seguiremos esperando.. Por lo pronto tengo una teoría que creé hace años tratando de subirle el animo a una amiga que en ese momento sufría por amor.  (Aun sufre la pelota esa!! .. ya sabes quién eres, no te rías tanto!)

Clasificación de hombres by Yiseth Caicedo®

Clase 1.  TINIEBLO TOTAL.  Es ese personaje que solo se busca cuando tienes necesidades básicas insatisfechas.. Ya sabes de que hablo… a este personaje no lo puedes sacar, no lo puedes presentar, no te pueden ver con él ni por equivocación y además no lo puedes nombrar… no necesariamente es el más bonito, mejor vestido, mejor profesional, mejor hablado, etc., etc.. (Igual tú no lo necesitas con ropa) pero tiene un requisito fundamental: ES EL MEJOR POLVO QUE TE HAS ECHADO.. Piensa en el cómo tu desfogue.. El no te llama, TÚ lo llamas a él.. Y él debe tener claro que solo lo buscas para eso.. Aquí no hay que meterle corazón ni razón.. Es solo lo que es.. Satisfacción del deseo carnal.. No es necesario que sea uno solo, a veces hay 2.. Y conforme envejecemos cambia el gusto.. Te recuerdo: no debes meterle corazón por que la embarras.

Clase 2.  SOLO SOMOS AMIGOS.  Me encanta este personaje.  Es tu arrocito en bajo pero lo niegas rotundamente!.. Sales con él a bailar, de vez en cuando te lo comes, lo presentas solo como amigo y no lo sacas con frecuencia para que no te enredes, no se enrede él y no te enreden en cuentos los demás.  Este personaje es excelente bailarín, excelente besador, es notable en la cama pero no da pa nada mas.. No te enredes, recuerda que también hace parte del desfogue y de la terapia de complacerte a ti misma pasándola rico.  Es posible que un clase 2 baje de clase si se vuelve intenso o si se enreda y no lo puedes volver a sacar.

Clase 3.  LOS AMIGOS DEL ALMA.  Aquí están tooooodos los que de verdad son solo tus amigos.  Incluyendo los que siempre han estado enamorados de ti pero tú no les das ni la hora.  Créeme: si no les diste la hora desde el primer momento, nada cambiara.  Te esforzaras, intentaras que algo pase, hasta querrás cambiarlo pero ese click inicial necesario es lo que realmente motiva al amor real.  Pero volviendo a la clase 3 retomo, aquí están los amigos del colegio, los del trabajo, los de la universidad, los amigos divinos del alma a los que les lloras en el hombro (y te dedican mentalmente “amiga mía” de Alejandro Sanz”), los amigos maricas, los amigos más maricas (de los que todas las viejas se aprovechan de ellos), los amigos que les encantan a tus papas y siempre te dicen: “ay porque nunca te fijaste en fulanito”.. Esos amigos divinos a los que NO DEBES cambiar de clase porque la embarras con C MAYUSCULA.  Por experiencia propia hice el cambio de clase 3 a 4 de 2 de estos amigos y hoy ni amigos ni un carajo..

Clase 4.  CON LOS QUE TE CASAS O TE DEBES CASAR.  Esos que son buenos polvos pero tampoco tanto, esos que te proporcionan estabilidad económica (no necesariamente porque te mantienen si no porque te aportan en todos los sentidos), esos que son tus amigos, hermanos, confidentes, les caen bien a todo el mundo, son buenos papas, esos que son los necesarios para acostarse todas las noches con el besito respectivo y levantarse todas las mañanas y decirle como dormiste mi amor!.. Ese con el que sabes que te vas a envejecer y que debes prepararte para disfrutar sus peos, los calzoncillos tirados, los ronquidos cuando se emborracha, calentarle la comida con amor, hacer planes de deportes que a él le gustan y a ti no (en la mayoría de los casos son malísimos), esos son con los que uno se debe casar… Yo aun no lo he encontrado.. A mis 39 y después de 3 matrimonios y 3 divorcios complicados no sé si quiero que aparezca, realmente No me atrevo ni a intentarlo. 

Clase 5.  LOS PLATONICOS.  Ese que tú dices: nojodaaaaaa porque no me toco uno a mí así!! En este combo están desde tus actores favoritos (esos que están más buenos que levantarse tarde), profesores de la universidad que veías y se te salía la baba, el vecino buenon que tiene la tula y está casado con una tontaaa, el jefe de jefes que te derrite su perfume y sus pintas de Armani.. Ni te amargues, si no te toco uno así ni aunque te pongas, así que olvídalo y sigue adelante.. De ilusiones se vive pero estas ilusiones no valen la pena.

Clase 6.  LOS SIN CLASE.  Aquí están todos los hp que te han hecho sufrir algún día.  Esos que se aprovecharon porque diste papaya (no te las tires de víctima, que tu lo permitiste).  Los que te dejaron por tu mejor amiga, los que te quitaron plata supuestamente como préstamo y jamás la devolvieron, los que te ponían cachos tooodo el tiempo, los que te decían: necesito mi espacio, los viernes son míos!, los que les bailaba el ojo en las discotecas y no disimulaban delante de ti, los que se emborrachaban en las fiestas del club y tu pasabas la gran pena delante de tus amigos, los que hablaban más de la cuenta y tú querías que te tragara la tierra, los que alguna vez te dijeron: “no eres tú, soy yo.. Tu mereces alguien mejor que yo, démonos un tiempo, etc, etc” para esos está dedicado este breve espacio con una maravillosa canción que tiene la mejor letra que he escuchado en mi vida: “Rata Inmunda, Animal rastrero…”.. Pasa la hoja querida amiga, de estos hay muchos y muchas y recuerda que todo pasa por que tú lo permites.

Clase 7.  LOS PEOR ES NA.. A verrrr!! De estos hay un montón.. Esto me recuerda a un monologo de Amparo Grisales que se llama “No seré feliz pero tengo marido”.. carajoooo y desde cuando la felicidad depende de un man??.. no estoy diciendo que sean malas personas, solo que tienen sus propios problemas de identidad y autoestima que hacen que tu intentando sacarlos adelante te dejes llevar en esa avalancha de problemas.. Son tipos que no tienen ilusiones, aspiraciones, son conformistas, se quejan todo el día y además de eso cuando se deprimen no los levanta nadie.. si eres como yo de visceral (amores y odios profundos con dolores mal localizados) que cuando me pongo triste me quiero morir, no te embarques con un man así.. aparte de hacerte más daño a ti misma, tu autoestima estará cada día mas lacerada.  Yo misma he caído en esta trampa y lo mejor es que me acuerdo de Julio Iglesias.. “tropecé de nuevo y con la misma piedra…” cuando no reconocemos nuestra propia historia estamos condenados a repetirla.. Hay que fluir, olvidar y pasar la página rápidamente y no montarse como dice mi amiga Rosalía Campos, en aviones que van fallando..

Animo!! Mientras aparece el príncipe sigue besando sapos J

Hasta la próxima semana!!